Sinto falta de você

Desde que você está ocupada com outras coisas, sinto falta de você, mas sei que a vida tem que existir além de nós, na verdade a minha também, e não dá para passar o resto de nossas vidas conversando, mas que eu sinto falta de você em cada minuto que passo sem você, isso eu sinto. Quer dizer, mais nos momentos de ociosidade, que nos momentos de muito trabalho e concentração quando pensar é um luxo, mas o que sobra dos dias para mim são mesmo os momentos de ociosidade, então em tudo que sobra do dia para meu próprio proveito, sinto falta de você.

Algo de bom

Como não poderia deixar de ser, seria muito difícil para um pai passar o Natal e o Ano Novo longe de seu filho bebê, assim também seria para a mãe, então, por acaso de destino, nos próximos anos, o natal e o ano novo sempre caem em dias em que eu estarei com o Cauê à noite. Lógico que vou querer a mãe dele por perto, sem dúvidas, mas meu medo era que eu não pudesse estar por perto se fosse no dia dela. :)

Domingo

Domingo nem é tão ruim, ao menos não mais, não tenho do que reclamar, é um dos melhores dias da minha semana, uma vez que é um dos dois dias em que fico com o Cauê na semana, o que é pouco para mim. Então se você sai no sábado depois que seu filho dorme, vai à formatura de um de seus melhores amigos, chega em casa às 4h da matina, acorda às 6h, faz mamadeira, por preguiça fiz com as paradinhas instantâneas, ele relutou em tomar, mas acabou tomando quando viu que eu estava meio cansado, brinca na quadra com seu filho e todos os seus amiguinhos e amiguinhas, que sempre reclamam sua falta durante toda a semana, sobe para tomar um suco, um banho, tirar uma sonequinha enquanto ele também tira a dele, curtinha. Você almoça com seu filho, que aprovou o risoto da nona dele, lava algumas louças enquanto ele brinca, desce mais um pouco, dessa vez a turma que está brincando é maiorzinha, então só nos resta escalar o alambrado da quadra para entender o que são esses sapatos com rodinhas em baixo, vamos passear no Dragão do Mar, muitas brincadeiras lá, ficamos todos com fome e cansados, voltamos para casa, parada para abastecer, o Cauê me confidencia que o Mucilon de Arroz é sua mamadeira preferida na casa da mãe dele, minha ex-amorrzinho, chegando em casa, fazer janta, sempre em dobro, que assim sobra um pouco para mim e eu mantenho o controle de qualidade do que ele come, ao menos em termos de sabor, brinca mais um pouquinho, toma banho, brinca mais um pouquinho, 8h dormindo como um anjo e eu aqui fazendo esse post, apenas para discordar do Leminski, uma vez que meus problemas me visitam muito mais durante a semana que no final de semana, no final de semana somos juntos, somos fortes, eu e o Cauê.

Estou com saudades

Saudades de você, tudo está muito mais difícil sem você, sei que não é culpa tua, também não é minha, mas teu colo, teu afeto, foi tudo de importante na minha vida. Estou com saudades e isso não tem nada de doentio como minha ainda paixão, isso é muito mais simples: só estou com saudades, amanhã vou à praia, hoje fui à formatura do Carlos, depois seria legal tomar um café com pão de queijo recheado com requeijão.

Às vezes tenho vontade de recomeçar tudo, estabelecer algo simbólico para recomeçar minha vida, mas não dá, tem muito a caminhar ainda para que possa colher o que eu plantei nos últimos anos e também, depois de uma certa idade, as responsabilidades te amarram mais que antes. Então é caminhar, com saudades de quem me quer bem, com desesperada paixão de quem não me quer, de quem não me ama, de quem, ao final das contas, nunca me amou. Ao menos se todo mundo que me quer bem estivesse por perto, seria mais fácil de passar os dias, não que os que estão não ajudem, claro que ajudam, mas sabe quando você está precisando de toda a energia boa que puder ter perto de você?

Agora, melhor eu ficar, com as pessoas que me amam de verdade, mesmo que não seja um amor que queime, mas que seja um amor que acalenta, que seja para toda vida. Como viver uma paixão incandesente queimando até a bia sem queimar os dedos?. Tudo isso não é uma cobrança explícita, é só um manifestar da sua importância, então acaba sendo uma cobrança de qualquer jeito, mas aprumar a fragata e segurar firme o leme é o melhor que todos fazemos para ultrapassarmos essa tempestade que varre nossas vidas, e torcer para que, sobreviventes de hoje, possamos encontrar um amanhã de calmaria e bonança.

What suprises me...

Hoje eu penso que não teria como voltar com minha ex-amorrzinho, seria difícil superar tudo que ele faz, tudo que ela fez, o que aconteceu, pena que meu pensar ainda não conseguiu contagiar o meu sentir, não que eu não seja ainda perdidamente apaixonado por ela, seria inútil negar isso para qualquer leitor desse blog, e isso não deixa de ser uma das maiores provas da minha estupidez.

Sim, sou estupido, mas o problema é que retomar uma relação, depois de tudo que está rolando, não só comigo, mas de como ela está tocando a vida de recém-separada, é complicado, algumas coisas superam minha capacidade de digerir, talvez por caretice minha, mas eu não sou tão careta assim e a prova maior é que namorei e apostei minha vida nela.

O problema é que, apesar de saber que não estaria bem com ela pelo que ela fez quando estivemos juntos e pelo que esta fazendo agora e apesar de saber que não estou bem sem ela, não sei se resistiria caso, um pouco mais na frente, ela viesse a querer voltar atrás. Tipo assim, a paixão é um negócio complicado, você perde o amor próprio, perde a noção do razoável e eu estou certo de que não tenho essa exata noção, que eu precisaria de mais tempo amadurecendo minha separação para garantir que negaria uma recaída.

É complicado essa coisa de ter a noção da sua estupidez, e como não é a primeira vez, sei que posso cair que nem um pato de novo, talvez eu tenha sorte de ser tão cedo nossa separação, talvez eu tenha sorte dela ter outro, assim ela não mais vai me procurar para sexo, acho. Que para mim, sexo nunca é só sexo, ao menos com ela, apesar do meu esforço para que assim seja tantas vezes.

É complicado saber que eu ainda amo que não mereceria nada de mim, é complicado saber que ainda sou apaixonado, e a única pessoa que ainda sou apaixonado é aquela que me fez as maiores traições da minha vida.

É, no final de tudo, eu sei que preciso de ajuda profissional, já sei, tenho que ir atrás, já tenho nome, telefone e endereço, preciso tomar uma iniciativa, espero que ao saber que ela faz o que faz, após algum tempo de terapia, eu possa rir de tudo isso, hoje, eu confesso, dá um aperto no peito, uma vontade de chorar...