Sinto falta de você

Desde que você está ocupada com outras coisas, sinto falta de você, mas sei que a vida tem que existir além de nós, na verdade a minha também, e não dá para passar o resto de nossas vidas conversando, mas que eu sinto falta de você em cada minuto que passo sem você, isso eu sinto. Quer dizer, mais nos momentos de ociosidade, que nos momentos de muito trabalho e concentração quando pensar é um luxo, mas o que sobra dos dias para mim são mesmo os momentos de ociosidade, então em tudo que sobra do dia para meu próprio proveito, sinto falta de você.

Algo de bom

Como não poderia deixar de ser, seria muito difícil para um pai passar o Natal e o Ano Novo longe de seu filho bebê, assim também seria para a mãe, então, por acaso de destino, nos próximos anos, o natal e o ano novo sempre caem em dias em que eu estarei com o Cauê à noite. Lógico que vou querer a mãe dele por perto, sem dúvidas, mas meu medo era que eu não pudesse estar por perto se fosse no dia dela. :)

Domingo

Domingo nem é tão ruim, ao menos não mais, não tenho do que reclamar, é um dos melhores dias da minha semana, uma vez que é um dos dois dias em que fico com o Cauê na semana, o que é pouco para mim. Então se você sai no sábado depois que seu filho dorme, vai à formatura de um de seus melhores amigos, chega em casa às 4h da matina, acorda às 6h, faz mamadeira, por preguiça fiz com as paradinhas instantâneas, ele relutou em tomar, mas acabou tomando quando viu que eu estava meio cansado, brinca na quadra com seu filho e todos os seus amiguinhos e amiguinhas, que sempre reclamam sua falta durante toda a semana, sobe para tomar um suco, um banho, tirar uma sonequinha enquanto ele também tira a dele, curtinha. Você almoça com seu filho, que aprovou o risoto da nona dele, lava algumas louças enquanto ele brinca, desce mais um pouco, dessa vez a turma que está brincando é maiorzinha, então só nos resta escalar o alambrado da quadra para entender o que são esses sapatos com rodinhas em baixo, vamos passear no Dragão do Mar, muitas brincadeiras lá, ficamos todos com fome e cansados, voltamos para casa, parada para abastecer, o Cauê me confidencia que o Mucilon de Arroz é sua mamadeira preferida na casa da mãe dele, minha ex-amorrzinho, chegando em casa, fazer janta, sempre em dobro, que assim sobra um pouco para mim e eu mantenho o controle de qualidade do que ele come, ao menos em termos de sabor, brinca mais um pouquinho, toma banho, brinca mais um pouquinho, 8h dormindo como um anjo e eu aqui fazendo esse post, apenas para discordar do Leminski, uma vez que meus problemas me visitam muito mais durante a semana que no final de semana, no final de semana somos juntos, somos fortes, eu e o Cauê.

Estou com saudades

Saudades de você, tudo está muito mais difícil sem você, sei que não é culpa tua, também não é minha, mas teu colo, teu afeto, foi tudo de importante na minha vida. Estou com saudades e isso não tem nada de doentio como minha ainda paixão, isso é muito mais simples: só estou com saudades, amanhã vou à praia, hoje fui à formatura do Carlos, depois seria legal tomar um café com pão de queijo recheado com requeijão.

Às vezes tenho vontade de recomeçar tudo, estabelecer algo simbólico para recomeçar minha vida, mas não dá, tem muito a caminhar ainda para que possa colher o que eu plantei nos últimos anos e também, depois de uma certa idade, as responsabilidades te amarram mais que antes. Então é caminhar, com saudades de quem me quer bem, com desesperada paixão de quem não me quer, de quem não me ama, de quem, ao final das contas, nunca me amou. Ao menos se todo mundo que me quer bem estivesse por perto, seria mais fácil de passar os dias, não que os que estão não ajudem, claro que ajudam, mas sabe quando você está precisando de toda a energia boa que puder ter perto de você?

Agora, melhor eu ficar, com as pessoas que me amam de verdade, mesmo que não seja um amor que queime, mas que seja um amor que acalenta, que seja para toda vida. Como viver uma paixão incandesente queimando até a bia sem queimar os dedos?. Tudo isso não é uma cobrança explícita, é só um manifestar da sua importância, então acaba sendo uma cobrança de qualquer jeito, mas aprumar a fragata e segurar firme o leme é o melhor que todos fazemos para ultrapassarmos essa tempestade que varre nossas vidas, e torcer para que, sobreviventes de hoje, possamos encontrar um amanhã de calmaria e bonança.

What suprises me...

Hoje eu penso que não teria como voltar com minha ex-amorrzinho, seria difícil superar tudo que ele faz, tudo que ela fez, o que aconteceu, pena que meu pensar ainda não conseguiu contagiar o meu sentir, não que eu não seja ainda perdidamente apaixonado por ela, seria inútil negar isso para qualquer leitor desse blog, e isso não deixa de ser uma das maiores provas da minha estupidez.

Sim, sou estupido, mas o problema é que retomar uma relação, depois de tudo que está rolando, não só comigo, mas de como ela está tocando a vida de recém-separada, é complicado, algumas coisas superam minha capacidade de digerir, talvez por caretice minha, mas eu não sou tão careta assim e a prova maior é que namorei e apostei minha vida nela.

O problema é que, apesar de saber que não estaria bem com ela pelo que ela fez quando estivemos juntos e pelo que esta fazendo agora e apesar de saber que não estou bem sem ela, não sei se resistiria caso, um pouco mais na frente, ela viesse a querer voltar atrás. Tipo assim, a paixão é um negócio complicado, você perde o amor próprio, perde a noção do razoável e eu estou certo de que não tenho essa exata noção, que eu precisaria de mais tempo amadurecendo minha separação para garantir que negaria uma recaída.

É complicado essa coisa de ter a noção da sua estupidez, e como não é a primeira vez, sei que posso cair que nem um pato de novo, talvez eu tenha sorte de ser tão cedo nossa separação, talvez eu tenha sorte dela ter outro, assim ela não mais vai me procurar para sexo, acho. Que para mim, sexo nunca é só sexo, ao menos com ela, apesar do meu esforço para que assim seja tantas vezes.

É complicado saber que eu ainda amo que não mereceria nada de mim, é complicado saber que ainda sou apaixonado, e a única pessoa que ainda sou apaixonado é aquela que me fez as maiores traições da minha vida.

É, no final de tudo, eu sei que preciso de ajuda profissional, já sei, tenho que ir atrás, já tenho nome, telefone e endereço, preciso tomar uma iniciativa, espero que ao saber que ela faz o que faz, após algum tempo de terapia, eu possa rir de tudo isso, hoje, eu confesso, dá um aperto no peito, uma vontade de chorar...

Grito sublimado

É o que meu blog é hoje, uma espécie de sublimação do meu grito reprimido. Tenho oscilado entre estar bem, reconstruindo a minha vida e estar destruído, controlando meu eu, impedindo de gritar um grito grotesco, mas nenhum grito é suficiente, por que nenhum grito vai chegar ao ouvido de quem me maltrata e, mesmo que chegue, certamente não será meu grito, que tantas vezes já foi choro, que tantas vezs já foi apelo, que até já foi grito, que vai comover, que vai amolecer meu carrasco. Se assim fosse, já teria sido tantas vezes antes, então meu grito só serve para mim mesmo, e só servindo para mim é só um grito desesperado e inútil, mas não posso reclamar daqueles que ouvem meu grito e estão sempre disposto a me confortar, a essas pessoas o que posso prometer é que vou melhorar, já sei que o passado não pode ser reconstruído ou esquecido, que agora é construir para frente, uma nova vida, talvez uma hora ou outra com uma nova pessoa. Sim, por que se sei que tenho uma certeza é a de que não nasci para ser sozinho.

Uma nova pessoa, uma pessoa melhor para mim, não que tenha melhores qualidades, mas que tenha uma acima de todas, que me ame de verdadede, que seu amor não seja tão somente uma fraude que se revele antes mesmo de amadurecer.

Só que saber é diferente de sentir e sentir é muito mais intenso que saber, é muito mais forte, não tem ponderação, não tem análise.

Crime e Castigo

Impressionante como o ser humano tem dificuldade de administrar a culpa. As coisas ficaram bem mais fáceis quando consegui que ela confessasse aquilo que eu e metade da torcida do flamengo sabiamos, que ela estava tendo um cibercaso, e que esse caso já dura do começo deste ano ou final do ano passado, difícil dizer a data em que deixou de ser descomprometido e passou a envolver "paixão (sic)".

Agora como é que alguém abandona uma família com menos de dois anos de duração por conta de uma paixão de Internet? Verdade que além disso tem o processo natural de culpa por estar traindo, não tanto pelo sueco, pior é que o cara é uma bola de tão gordo, mas, principalmente os princípios e valores que tínhamos combinado para toda a vida, a de que criaríamos nosso filho da nossa forma, sem nos importarmos com o que qualquer pessoa achasse, especialmente com os pais dela que, decididamente, têm problemas.

A questão é que para trair é preciso saber trair, dependendo de como o processo de culpa se desenvolve, fica complicado conviver, pois a culpa faz com que você fique procurando justificativas no outro para o estar traindo daquela forma, ou seja, você fica em busca de culpas do outro também como forma de se justificar para o outro, e se agrava quando você recebe flores, pior quando você descobre e testemunham para você uma fidelidade anormal, mesmo em situações totalmente seguras para fazê-lo como a três mil quilômetros de distância.

De agora, a novidade, é que ela me confessou "certo, estamos apaixonados, e dai?", mas, sinceramente, não sei exatamente se o "e daí" é tão pertinente assim, mas, de fato, agora as coisas ficaram um pouco mais fáceis, vamos ver se por muito tempo, uma vez que quando ela admitiu que tinha consciência que os pais dela agiam por maldade, que a mãe dela já tinha tornado isso explícito quando queria me impedir de ficar com o Cauê o pouco que eu fico hoje, já que fico somente dois dias e quatro noites (mas a gente dorme a maior parte da noite), também ficamos bem por um tempo.

De todo modo, quais as chances que temos de que alguém nos ame da mesma forma que a amamos ao mesmo tempo?

E a que ele já está até começando a cantar

Boi, boi, boi, boi da cara preta,
pega esse menino que tem medo de careta

Boi, boi, boi, boi da cara preta
pega essa menina que tem medo de careta

Boi, boi, boi, boi da cara preta
pega essa criança que tem medo de careta

Canção de Ninar

Eu agora, morrendo de saudades do Cauê... :( outra música que ele adora e, sem dúvida, a minha preferida

(o celo da intro arrepia)

Na na na ni ni na no, gira a terra o sol girou
Na na na ni ni na no, traz na roda o meu amor
Na na na ni ni na no, passa tudo, o tempo e a dor
Na na na ni ni na no, só não passa o meu amor

Passa o tempo da tristeza
Passa o tempo da alegria
Passa o sonho, a esperança
mas também passa a agonia
só não passa o meu amor, na na na ni ni na no

Bambalalão

Resolvido o mistério da Lua, é dos CDs que o Cauê mais ama, que ele adora ouvir, junto com o Mozart

bambalalão
senhor capitão
espada na cinta
ginete na mão

Lua luar toma teu andar
Leva essa menina
me ajuda a criar
depois de criada
torna a me dar
lua, lua, luar toma teu andar

Lua luar toma teu andar
Leva esse menino
me ajuda a criar
depois de criado
torna a me dar
lua, lua, luar toma teu andar

Bambalalão
senhor capitão
espada na cinta
ginete na mão

Sem título (13.9.99)

Pega
um cachorro
Passa
não te quero
Xô
por te amar
não te suporto
Venha
que ainda te quero
Vaca
que me dá prazer
mas não sai do meu caminho

Sem título (13.9.99)

Sou
ou não

Tenho
ou não

Sei
ou não

Penso
ou não

Creio
ou não

Faço
ou não

Tento
mas não sei porque

Ressaca de Você (20.5.99)

Cara de álcool
de alma
de mim
de você.

Cara de coca
de nós
do tempo

Fome de amor

Cara de dois
de tudo
de todo

Cara de após
de todos
de tapas
de quase olhares
Entre
o eu e o você

Cara de eu
Cara de você

Ainda é forte o que sinto pelo que perdi, então...

O que pouca gente sabe é que esse poema traduz um pouco do que percebi de minha ex-amorrzinho quando cheguei de viagem, a primeira vez que voltei depois que estava grávida, a partir daquele dia, eu percebi que a estava perdendo, e assim foi, dia após dia, noite após noite...

"De repente do riso fez-se o pranto
Silencioso e branco como a bruma
E das bocas unidas fez-se a espuma
E das mãos espalmadas fez-se o espanto

De repente da calma fez-se o vento
Que dos olhos desfez a última chama
E da paixão fez se o pressentimento
E do momento imóvel fez-se o drama.

De repente, não mais que de repente
Fez-se de triste o que se fez amante
E de sozinho o que se fez contente.

Fez-se do amigo próximo o distante
Dez-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais que de repente

Também do poetinha, do meio do Atlântico em 38

A lista das pessoas que eu amo de forma assumida aumentou

Bem, vou compartilhar com vocês isso, é legal: a lista das pessoas que eu amo de forma assumida aumentou. Não do amor ordinário que se ama todo mundo, mas do amor que se ama quem te entende e o melhor de tudo, a trilha sonora do submarino amarelo tá querendo voltar para a minha vida, fez parte dela por um período muito, muito curto, mas eu acho que em breve, pode voltar sem soar artificial.

E em homenagem a este último amor, as palavras do mestre poetinha:

"De tudo, ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento

Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento.

E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor (que tive):
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure"

Soneto da Fidelidade de outubro de 39, no Estoril

Paixão é algo mesmo inexplicável

Apesar de tudo, de tudo mesmo, não só do que tem aí para trás escrito nesse blog, mas de tudo que aconceteu e eu ainda não tive tempo ou coragem de escrever, meu coração continua batendo pelo meu ex-amorrzinho: agora eu acredito que preciso de um psicólogo, pois está mais que provado que nunca vai dar certo, apesar de que a minha ex-sogra ainda psicótica ter atrapalhado muito a nossa vida e realmente nos impedido de nos acertar, ela que já fracassou na vida dela e que não pode ver nada ser feliz ou dar certo perto dela que tem que matar rápido senão contagia todo mundo em volta dela e ela fica só, devia ter nos deixado em paz. Falo isso por que andei me perguntando se eu não sou mesmo tudo o que ela fala de mim por aí, sei por que uma pessoa bem próxima dela, bem próxima mesmo, meeesmo, aliás, obrigado, veio me consolar, mas não perguntei por que, assim achei melhor naquele momento.

Então me veio esse raciocínio, supondo que eu fosse o diabo mesmo, o que quer que eu fosse, mas não éramos nós que estávamos tentando nossa vida, que tínhamos o direito de errar por nós mesmos, e uma pessoa que já tinha vivido sua vida, tudo bem que fracassou, exceto por que conseguiu uma boquinha boa, tinha que nos impedir de errar? Nós tínhamos o direito de errar, a vida era nossa, era nossa famlia. Entao era nosso direito fazer tudo errado e dar errado, mas desde que tivéssemos sido nós.

Contudo também fato é que minha ex-amorrzinho sabia de tudo, sabia do que ia acontecer e fez o que fez, então não pode ter sido sem culpa, uma vez que tinha ciência do que iria acontecer, uma vez que ela própria disse uma vez:

"É melhor morarmos por enquanto aqui (na casa dos meus pais, não dos dela), pois se ficarmos lá em casa, nosso casamento acaba antes mesmo de começar, por que a mamãe é uma pessoa muito difícil"

Eu só não entendo como alguém coloca a pessoa acima dentro da sua própria casa, fazendo tudo para acabar tudo.

Achamos a lua, mas ainda falta algo em nossas vidas

Depois de muito tempo procurando a lua que o Cauê tanto tentava nos mostrar, ela deu o ar da graça, uma lua crescente, à beira da praia, num dia de céu lindo, cheio de estrelas, com o barulho do mar às nossas costas. Estava legal, ele estava com meu pai, mas que alguém mais poderia estar lá quando encontramos a lua, poderia, mas eu sei que a lua brilha para todos e em outro lugar, em outro tempo, outra pessoa viu a nossa lua, que apareceu só para ela, e também lembrou de nós.

META PESSOAL: R$ 1.000.000,00 antes do mandato atual do Lula acabar

Decidi, hoje, está na hora de encarar as coisas de forma mais pragmática:

1) Estabelecer uma meta de ativo circulante pessoal: um milhão de reais até o final do governo Lula

2) Estabelecer uma estratégia: Os ovos, de onde devem crescer os pintinhos, que devem crescer e virar frangos, alguns mortadela, estão até agora em duas cestas, na que é maior eu tenho menos ovos, já são ovos e já estão sendo preparados, na outra ainda estou tratando bem as matrizes, pois ainda não chegou na fase do ovo, mas tem possibilidade de que os ganhos sejam de até vinte vezes mais que na primeira. Devo pensar numa terceira cesta?

4) Tática, como fazer para proteger minha galinha daqueles que querem comê-la antes de botar os ovos? Essa é a maior dificuldade de ter de agir com terceiros no momento da concepção, fica difícil manter a galinha protegida, já que as pessoas ficam com fome e não tem a paciência necessária para esperaros frangos ou algo de maior valor agregado.

5) O jogo? Bem, como meu adversário está jogando duro, tenho duas escolhas, ou faço de conta que estou jogando, ou saio do jogo, ou entro mais firme que ele, assim a perna que se quebrará não vai ser a minha, ou, talvez, quebrem-se as duas. É uma escolha difícil, mas que não compromete os ovos da primeira sexta.

6) A alternativa? Existe possibilidade de serem estabelecidos domínios diferentes para os adversários, ou seja, um atua em cada campo, em campeonados diferentes. Aí existe uma questão complicada, pois um dos domínios é auto-sustentável e pode garantir receita imediata, mas sempre limitada, ou outro domínio não é auto sustentado, mas, também, sem uma ação coesa e coerente, não vai alcançar lugar nenhum, em outra palavras, um deles anda quase só, outro precisa de alguém que saiba dizer aos demais o que fazer, de um técnico/treinador. Com qual dos dois eu fico? Até imagino que não vá ter o direito de escolha, por irônico que possa parecer, pois todo mundo vai querer o maior potencial, esquecendo que o maior potencial precisa de muito mais competência para chegar ao seu valor futuro projetado.

Enfim, eu, sinceramente, preciso ter linhas que possam ser trilhadas na minha vida até chegar em minha meta pessoal. Claro que as pessoas que estiverem me ajudando a alcançar minha meta vão ganhar também, algumas quase tanto quanto eu, outras muito mais.

Um post ameno

Decidi, sempre o dia tem que acabar com um post ameno, tem tanto post pesado, que ao menos o último de cada dia tem que ser ameno.

Bem, nada mais ameno que me lembrar que meus investimentos do passado parecem estar dando mais certo que eu podia imaginar, ainda não é a vez da Oktiva, que está indo muito bem obrigado, deve fechar o ano com lucro se nada der errado até lá, o que é muito bom para uma empresa com menos de dois anos e de vanguarda, ou seja, que trabalha com coisas novas para o mercado.

Justamente na vanguarda moram as dificuldades, mas também é nela que mora o valor do negócio, pois depois que comprovarmos nosso modelo de negócio com lucros mais significativos que os que devemos conseguir esse ano, já hoje tem milhares de fundos de investimento querendo investir numa empresa como a Oktiva e isso significa oportunidades muito maiores que as que estão dando certo hoje.

É feliz quando você pode ter a vivência de um mesmo modelo de negócios, mas com um produto muito mais ousado, de maior valor agregado. É como se o seu primeiro sucesso tivesse sido um estágio para o que vai ser um segundo, espero que a diferença também seja a de ser estagiário para empregado em termos de dinheiro... aliás, a vida era tão mais sossegada quando eu tinha salário... mas eu sou muito inquieto para ter sossego e ainda quero conhecer o mundo enquanto ainda posso participar da cultura e não apenas pesquisá-la, e acho que ia demorar um pouco para conseguir isso como empregado, uma vez que minhas últimas férias foram em janeiro de 2003....

Eu sou burro, burro mesmo, mas tem que ter um jeito de consertar

Sabe quando você vê algo dar errado, tudo bem que não foi você que cometeu o erro, mas você viu, penou por causa do erro, até foi uma das pessoas que ajudou a resolver e, daí, você, na sua própria oportunidade comete o mesmo erro?

Pois é, eu fiz isso, e o pior, tudo estava claro e nítido, mas eu não quis ver. É o efeito do medo, da insegurança, por mais que você saiba de uma determinada coisa, ao ficar inseguro acaba fazendo besteiras na sua vida. A única coisa boa, nessa história toda, é que minha intenção foi a melhor possível para com as pessoas, que errei por me preocupar mais com as pessoas do que com os negócios e que, dos males o menor, fui eu quem comprometi mais até agora. Enfim, as pessoas que você tentou ajudar, de uma forma ou de outra, muitas vezes são as que menos reconhecem o que você fez ou o que você faz.

O pior é que eu tenho tanta certeza que, apesar dos pesares, no saldo já deu certo, que a única coisa que falta depende de um único investimento, que está ao meu alcance fazer, e de não me atrapalharem. O problema é que o risco de me atrapalharem é tão alto, que posso nem conseguir o que precisamos do investimento que tenho que fazer, não é desesperadora uma situação dessas? Você ter a faca e o queijo na mão e a turma que está querendo comer um pedaço fica te segurando?